Az emberi hülyeség határtalan...

[Süni]

Nem tudom, hogy ez igaz-e, de a "hülyeség" jelzőt minden bizonnyal megérdemli

Könyvtárakban kéretik halkan nevetni...


Egy férfi a bíróságon. . .

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem. . . Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik. "
"Igen, " mondja a feleségem, "igazi pireneusiak. "
"Pigmeusokat akartál mondani. . . "
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel. "
"Az pigment. . . "
"Hagyjál már. . . A pigmentre a rómaiak írtak. "
"Drágám, az pergamen. "
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét. "
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét. "
"Ez szép. . . Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt. "
"Az Hector volt és trójai. . . "
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám. "
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala. "
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva. "
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt. "
"Nem duónak mondják, hanem duettnek. "
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend. . . a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

[Erdős]

Nagyon jó!! Köszönöm! Megnevettettél....

[Erdős]

Akkor én is teszek fel ide valamit, Spanyolországban dühöng a jólét és a bika..

A videok itt indulnak

[Süni]

Történetek egy hajósboltból :


"- Vastalicskától kezdve a templomi füstölőig itt minden van!! (ügyfél mondta)"

"- Gondolom, most nem tudnak válaszolni, mert nincsenek ott!! ( üzenetrögzítőnkön hagyott üzenet)

"Nyugdíjas bácsika telefonál az üzletbe és érdeklődik:

-Üdvözlöm, azért hívtam Önöket, mert itthon keresztrejtvényt fejtek, és a kérdés az: hajó típus 5 betű és ENTA a vége, de két variáció is felmerül. (ügyfél )
-Hát, ha motor típus akkor Penta, ha hajó típus akkor lehet, Venta ami amúgy egy öböl a Dunán, de így akár lehet hajó neve is (kolléga)
-Hát sajnálom, hogy nem tudott segíteni. Köszönöm (ügyfél)

Számlázás végén itt maradt egy száras lámpa véletlenül, kiszalad a kolléga az üzletből, de már pont az üzlet előtt haladt el az ügyfél az autójával, lámpával a kezében integet a kolléga, mire az ügyfél kisfia megszólal:

"Apu, milyen aranyos ez a néni, integet nekünk egy lámpával!"( ügyfél)

"- Én is régóta kereskedelemben dolgozom, egyet mondhatok: két típusú vásárló létezik, az egyik okos és hülyéskedik, a másik hülye és okoskodik!( ügyfél mondta)

Ügyfelünk a következő kérdést tette fel:

"-Érdeklődni szeretnék, mennyibe kerül egy olyan pumpa, ami 12 Voltos, szivargyújtóról működtethető és le is szív!!!!? (ügyfél )
Persze nem bírtuk mosoly nélkül, de válaszoltunk, 20-30 e Ft körül van! (kollégák)
-Hú, hát az nagyon drága. . . . . (ügyfél)
Mire a másik ügyfél, aki csendesen hallgatta az előtte szólót, megszólalt:
-Ide figyelj fiam, 30. 000 Ft, nem hisztizik és le is szív. . . . , vedd meg!!! (ügyfél 2. )

"-Nekem a propelleremmel van probléma , - mondja az ügyfél
- Várjon szólók egy illetékes kollégának (kolléga 1)
- Mi a probléma? (kolléga 2. )
- Tudod, szerintem nekem kicsi, nagyobbat szeretnék, és az se baj, ha gyorsabb. . . . !!( ügyfél )

Szezonvégén az ügyfél ráérősen nézelődik, kérdezget, fánkot( csónak után húzható felfújható játék) szeretne, és kérdezget, melyik lenne számára a legalkalmasabb. Többet megnézegetünk, megbeszéljük.
-"Ebből lenne, ez tetszik? -ügyfél
-"Na ezt nem javasolnám, mert ebből egyet visszahoztak, mert fog a huzata!( kolléga )
-"Úristen, micsoda foggal húzatta?????
-"Nem, Uram fog a festék az anyagon!!!

50. születésnapra ajándékot keres csinos, elegáns középkorú hölgy (aki a hajózáshoz semmit nem ért), ötleteket gyűjt, segítséget kér.
-"Szoktak ajándékba távcsövet, étkészletet, szextánsot. . !" (kolléga)
- Elnézést, szerintem rosszul hallottam!! (szextársat értettem) - és mosolyog!!" (ügyfél )

Két barát vásárolgat az üzletben és beszélgetnek:
-"Megnézzük a dudákat is?"(ügyfél 1)
-"Ja, ha már itt vagyunk!" (ügyfél 2)
Később kolléga megkérdezi:
-"Sikerült??"(kolléga)
-"Sajnos nem felelt meg a méret!!"(ügyfél 1)

Két nyugdíjas korú vízimádó öregúr beszélget:
-" Te, én már nem bírtam tovább, most már nagyon magasak a költségek, és eladtam a testem,
csak az árbocom maradt meg. (ügyfél)

Ügyfél:
„Jaj, nem, a blokkot ne tegye a szatyorba, nehogy a feleségem megtalálja!"

Halradaros kérdések:
"A halradar megmutatja a halfajtáját is?"(ügyfél kérdése)

Az Eagle halradart látva, melynek a logója sas:
„Ez a madarakat is mutatja?"

[Bíborvirág]

Nem tudom, de ha megtalálod, akkor töltsd fel ide...

Mai napra:

2001-ben Pierce City rendőrfőnöke végzetes hibát vétett. Elfeledte azt az aranyszabályt, hogy mikor autója csomagtartójából (és úgy általában, mindig) előveszi vadászpuskáját, üdvös a csővel mindig más irányba mutatni. Mikor a fürgén előkapott fegyver ravasza megakadt a csomagtartót borító szövetben a puska elsült és halálos sérüléseket okozott a rendőrtisztben.

Namost, képzeljétek, ez a főnök, milyenek lehetnek a beosztottak?

[Bíborvirág]

Nem tudom, hogy ez igaz-e, de a "hülyeség" jelzőt minden bizonnyal megérdemli

Könyvtárakban kéretik halkan nevetni...


Egy férfi a bíróságon. . .

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyőző magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerűen nem tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelőtt elítélnék az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetőbb magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem. . . Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A földszinten egy törpe család lakik. A szülők kb. egyméteresek, a gyerekek 12 és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a feleségemnek:
"Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik. "
"Igen, " mondja a feleségem, "igazi pireneusiak. "
"Pigmeusokat akartál mondani. . . "
"Nem, pigmeus az, ami az ember bőre alatt van, amitől szeplős leszel. "
"Az pigment. . . "
"Hagyjál már. . . A pigmentre a rómaiak írtak. "
"Drágám, az pergamen. "
"Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja írása egy részét. "
Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a beszélgetést, fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és azt mondja:
"Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és olvasd a "Pompadúri márkízát"!" Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
"Drágám, ez egy francia nyelvű könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld lefordítani a címét. "
"Ez szép. . . Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor tanított!"
"Annak nem vektor a neve, hanem lektor!"
"Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hős volt. "
"Az Hector volt és trójai. . . "
"Hector egy területi mértékegység, te idióta!"
"Az hektár, drágám. "
"Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala. "
"Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva. "
"Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két barátnő duóban énekelt. "
"Nem duónak mondják, hanem duettnek. "
"Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?"
Bíró úr, itt elfeketedett minden előttem, nem tudtam uralkodni magamon és kidobtam az asszonyt az ablakon.

A teremben csend. . . a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Ön szabad, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Zseniális! Én már úgy a harmadik kioktatásnál lelőttem volna. Mitöbb, ilyen hülye nőt el se' vettem volna, nemhogy még "drágám"-nak nevezzem.

[Erdős]

Zseniális! Én már úgy a harmadik kioktatásnál lelőttem volna. Mitöbb, ilyen hülye nőt el se' vettem volna, nemhogy még "drágám"-nak nevezzem.

Jaaaajjjj, ne legyél már ilyen szigorú. Attól még nő a nő, ha hülye is egy kissé!
Nem tudom érted-e amit mondok?

[omyc]

Moderálás hiányában elképesztő állapotok uralkodnak az Inform Média Csoport által üzemeltetett HAON,SZON,BOON fórumain!

[Bíborvirág]

Jaaaajjjj, ne legyél már ilyen szigorú. Attól még nő a nő, ha hülye is egy kissé!
Nem tudom érted-e amit mondok?

Nem, nem értem. Magyarázd meg.