Még több ökörség a rosszkedv ellen

[iceman36]

Angol - Magyar szótár



• (Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
• (Van két libám) - One Kate Lee bumm
• (Alkatrész) - All cut race
• (Hátsórész) - Hot show race
• (Kicsengetnek) - Kitchen get neck
• (Nyuszi van apród) - New see one up road?
• (Van hatvankétkecském) - One hut one Kate catch came
• (Határozószó) -Hut are row Zoe saw
• (Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
• (Szánkó) - Sun cow
• (Disznóól) - This no all
• (Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
• (Bírlak!) - Beer lack!
• (Szól anyu!) - Soul a new!
• (Tapéta) - Tap eat a.
• (Fogpiszkáló) - Fog peace call low.
• (Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.


2.
Az egyenloségjel után szereplo angol szöveget angol kiejtéssel olvasd, de magyarul értelmezd!!!

Where's the rabbit? = Hole a new see?
I have two cats. = One kate much come.
It's cold outside. = He dag one keen.
I have six pocket knives. = One hut bitch come.
T-shirt in holes. = Luke ash tree cow.
The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
Seagull egg = Sheer I toy ash.
There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
I like you! = Beer lack!
Mother's calling you! = A new soul!
There's a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
------------------------------------------------------------------------------
Aranyköpések


1. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
2. A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.
3. A jó kislánynak már nyolckor ágyban kell lennie... hogy tízre hazaérjen.
4. A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni.
5. A kutyák Whiskas-macskát ennének.
6. A lónak két oldala van, mégsem hanglemez.
7. A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.
8. A méhek nem olyan szorgosak, mint hisszük, csak nem tudnak lassabban zümmögni.
9. A válaszom egy határozott talán.
10. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.
11. Az ember átlagos alvásigénye: "csak még öt perc".
12. Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek, és a kutya is megdöglik végre.
13. Az idő pénz! - gondolta a pincér és hozzáadta a számlához a dátumot.
14. Az élet egy nemi úton terjedő, általában lassú lefolyású, gyógyíthatatlan, halálos kimenetelű betegség.
15. Az élet nagyon drága, de minden évben benne van egy társasutazás a Nap körül.
16. Beának korpásodni kezdett a haja, így kénytelenek voltunk agyonlőni.
17. Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést.
18. Einstein meghalt, Newton is halott, és én is erősen meghűltem tegnap.
19. Ha a szüleidnek nincs gyereke, valószínűleg neked sem lesz!
20. Ha egy férfi megérint a szavaival, akkor a keze sincs már messze.
21. Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcák tele lennének hullákkal és terhes nőkkel!
22. Háromféle matematikus van: az egyik tud számolni, a másik nem.
23. Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk.
24. Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!
25. Márpedig itt rend lesz, szólt a nagymama és berúgta a szart az ágy alá.
26. Mindenki megkopaszodik egyszer, csak van, aki nem éri meg.
27. Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában.
28. Most kezdődik a tánc - szólt a papagáj és berepült a ventillátorba.
29. Már akkor tudtam, hogy nem kívánt gyerek vagyok, amikor hajszárítóval kellett játszanom a fürdőkádban.
30. Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat, hanem azért, mert gyűlölöm a növényeket...
31. Nem hittem a kereszténységben egészen addig, míg rá nem jöttem, hogy én vagyok Isten.
32. Opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
33. U.i.: Küldenék pénzt is, de már lezártam a borítékot.
34. Életem a száguldás! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
35. Üdvözlöm. Itt a Tűzoltóság üzenetrögzítője.
36. A nagymamám hatvanéves korában elkezdett napi hét kilométert gyalogolni. Most kilencvenhat, és fogalmunk sincs róla, hol a fenében lehet.
37. A minap részt vettem volna egy konferencián a korai magömlésről. Öt perccel korábban értem oda, de már mindenki elment.
38. Soha ne add fel! Csak ha elegendő bélyeg van rajta!
39. Inkább a borzalmas vég, mint borzalmak vég nélkül.
40. A lét határozza meg a tudatot: ha megiszod a lét, elmegy a tudat.
41. Üldöz a tudás, de én gyorsabb vagyok!
42. A szex jobb, mint a logika, csak bizonyítani nem tudom.
43. Nem minden kémiai elem káros. Hidrogén és oxigén nélkül például nem létezne víz, a sör fontos alapanyaga.
44. Az ember azért ül le a tévé elé, hogy kikapcsolja az agyát, a számítógép elé viszont azért, hogy bekapcsolja.
45. Aki úgy véli, hogy vele nem törődik senki, idén ne töltse ki az adóbevallási ívét.
46. Abban is van jó, ha fenékbe rúgnak: Egy lépéssel mindig előrébb jutunk.
47. Addig üsd a ****t, amíg meleg!
48. Múlt éjszaka azt álmodtam, hogy megettem öt kiló vattacukrot, és amikor felébredtem, nem volt meg a kispárnám.
49. Mindig azt akartam, hogy legyek valaki, de talán pontosabban kellett volna fogalmaznom.
50. Belebújok valami ruhába - akármibe, amit kihalászok a kupacból a padlón. Azért fehérneműt, mindennap tisztát veszek fel
- vasárnapra már mindig hét van rajtam.
51. A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül olyan sötét van, hogy nem lehet olvasni.
52. Tudod, azért sajnálom az alacsony embereket. Ha elered az eső, ok tudják meg utoljára.
53. Ha biszex vagy, akkor dupla annyi az esélyed egy szombat esti randira.
54. Három dolgot mindig elfelejtek: a neveket, az arcokat - a harmadik nem jut eszembe.
55. Lina a folyóparton ült és a tehenét fejte. A víz tükrében mindez fordítva látszott.
56. Persze, hogy érdekel a jövő, hisz ott szeretném eltölteni hátralévő éveimet.

----------------------------------------------------------------------------
Áruházi Panaszlevél



Tisztelt
Asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltsa az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt.
Alább egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta, illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk.
Minden alábbi ténykedését a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borítottterület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta: "Miért nem tudnak békén hagyni végre?!!"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához tükörnek használva annak lencséjét az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közelértek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált:
"Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"


Tisztelettel:

Igazgatóság
----------------------------------------------------------------------------
Bill Gates vagyona


Bill Gates vagyona 2001-ben 52.800.000.000 $ ami 13.200.000.000.000 Forint. Ha ezt a vagyont csak %-os éves kamattal betennénk egy bankba akkor az éves kamat 1.056.000.000.000 Forint, ami .893.000.000 Forint naponta, 120.548.000 Forint óránként és 33.500 Forint másodpercenként!
Ha Gates megnéz egy mozi filmet, kifizet 1000 Forintot a jegyért és még egy 1000-est popcornra meg Colára, viszont a kétórás film alatt a pénze 241.000.000 Forintal gyarapodik.

Egy vadonatúj 600-as Mercedesre (40.000.000 Forint) kemény 20 percet kéne várakoznia ha a kamatból szeretné megvenni.

Magyarországon a legnagyobb értékű pénz a 20.000-es. Az utcán meglátva Gates-nek nem szükséges megerőltetnie magát hogy lehajoljon érte, mert ezalatt kamatozik a pénze majd 100.000 Forintot.

Ha Gates a vagyonát szétosztaná minden magyar között (10 millió ember), mindenki kapna 1.320.000 Forintot, tehát egy 4 fős család 5.300.000 Forintal lenne gazdagabb.

Míg ezt az üzenetet elolvastad Gates pénze annyival gyarapodott amit egy év alatt sem keresel meg.
-----------------------------------------------------------------------------
Egy napunk a reklámok tükrében


A csodálatos reggel első fénysugarai simítják végig háromdimenziósan borotvált arcunkat, miközben feleségünk - természetesen meztelenül - tökéletes aromájú kávét főz a konyhában, és kedvesen mosolyogva zsírmentes margarinnal keni meg a friss pirítóst. Arca gyönyörű, hiszen semleges PH értékű szappant használ, és a napfény vidáman táncol korpamentes, kondicionált haján.
És csak most vesszük észre, hogy tartós frizuráját ma reggel vörösre festette! Milyen csodálatos, ragyogó szín! Azt tervezi, hogy estére megint szőke lesz, mert megérdemli. Boldogan nevetünk, miközben a gyerekek lerohannak a lépcsőn egy rajzolt nyúllal, és énekelve kérnek magas tápértékű gabonapelyhet a friss kakaójukba.
Együtt indulunk dolgozni és iskolába - a család autójával, és büszkén nyugtázzuk, hogy megvan mind a négy légzsák, és a beépített extrák kifogástalanul működnek. A kutya ugyan megint levizelte az első kereket, de mi tudjuk, hogy csak azt szereti, és elvégre ez a mi autónk. A szomszédok a kertből egy kanapén ülve integetnek, és narancsitalt kortyolnak elégedetten, arcukon a jövő generáció emelkedett életérzése: haverok, buli és tengerpart, vagy valami ilyesmi.
A hivatalban mindenki friss és jókedvű - hála az olcsó és kiváló kávénak -, a munka olajozottan halad, csupán a női alkalmazottak nyughatatlansága okoz némi problémát, mikor 11-kor feltűnik az ablaktisztító modellfiú diétás kólát kortyolva, és az üvegen át is jól kivehető dülledő, borotvált mellkasa és kockásra kidolgozott hasizma, melyet biztosan az otthoni használatra gyártott kondieszközöknek és a zsírégető teának köszönhet. Mi is elgondolkozunk ezen, hiszen csak napi tíz perc az egész. Délben kiugrunk ebédelni a sarki gyorsétterembe, hiszen ott jó lenni, és az étel is friss és tápláló. Fogyasztás közben néhány fontos telefont bonyolítunk, és ezt nyugodt szívvel tehetjük, hiszen már csúcsidőben sem kell aggódnunk a percdíjak miatt, elvégre ez a mi hangunk. Ebéd után bekapunk néhány drazsérágót, hogy szájüregünkben normalizálódjon a PH-érték, persze alkalmanként egy-két mentolos cukorka is megteszi, pláne, ha csak két kalória.
Hazafelé megállunk vásárolni, csokit, habkönnyű pudingot (a gyerekeknek, ha megették rendesen a vacsorát), pelenkát és intimbetétet (persze a legnagyobb nedvszívóképességűt), tartós elemet, háztartási gépeket, 2 in 1 sampont, arclemosót, sminket és fogkrémet, ami háromszoros védelmet biztosít; szóval a legszükségesebb dolgokat. Az utcára lépve összefutunk K. István mosógépszerelővel, aki már 26 éve van a szakmában, és neki elhisszük, hogy valamit tennünk kell a vízkő ellen. Az este békés és nyugodt, környezetbarát légfrissítő illata árad, és mi intelligens mosóporral tisztított pizsamánkba bújva hitvesi csókot lehelünk feleségünk arcregeneráló krémjére, majd mély álomba merülünk.

------------------------------------------------------------------------------
Használati utasítások (teljesen eredetiek)


1. (Renitec - vérnyomáscsökkento gyógyszer) Beveheto étkezés elott, alatt vagyután, illetve étkezéstol függetlenül is! (És még mikor?)
2. (Használati utasítás) Ha végképp nem boldogulsz, olvasd el a használati utasítást!
3. (Altató) A termék szedése esetén álmosság léphet fel.
4. (Orbit rágó) Nagyobb mennyiségben fogyasztása hashajtó hatású.
5. (Társasjáték) 5 éves kortól 115 éves korig (akkor elzárom a 116 évesek elol)
6. (Muanyag békatalp, 40es méret) Használat csak 3 éves kor felett, mert a kicsik lenyelhetik vagy beszippanthatják az apró részeket (hanti)
7. (Mobiltelefonokon) Az akkumulátort telefonálás közben ne vegye ki!
8. (K2-es deszka) Trükk és slide alkalmazására nem alkalmas!
10. (Tonhalon) Minoségét megorzi: 2050.13.01... (Bocsi, addig nem biztos, hogy tudok várni...) Rocky
11. (Chipses zacskón) Csak itt csak most csak önnek! Most NYERHET!! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban...
12. (Távirányítós autó dobozán) A léggömbök hegyes tárggyal érintkezve kidurranhatnak
13. (Hibajavító festék) Kérjük, ne nyelje le!!!!!
14. (Tesco Tiramisu dobozán) Doboz aljara irva: ne forditsa fel (keso biggrin.gif)
15. (Baba sampon) Gyerekeknek könnymentes változatban is kapható! (Akkor ezek szerint ebben a változatban vannak könnycseppek????
16. (Epres ajakápoló) Csak szüloi felügyelettel használható!
17. (Gumicsizma dobozán) Figyelem! Nem vízálló!
18. (ISDN Telefon) Kérjük, hogy a készüléket - a használati ido lejárta után - környezetkímélo módon, a törvényi eloírásokat figyelembe véve semmisítse meg. (by axx)
19. (Zöld dobozos Activiti) Ajánlott 123 éves kortól! (Oké, akkor még várok vele egy kicsit)
20. (Tej) ha kiürült tapossa laposra
21. (Fehércsoki papírján) Nyomokba mogyorót is tartalmaz
22. (Fájdalom csillapító gyógyszeren) Mellékhatások: fejfájás, hányinger...
23. (Gumicsonak) Használat közben ne engedje le! (pfff..)
24. (Számítógép) Mielott bekapcsolná dugja be a hálozati csatlakozót a konektorba
25. (Óvszer) Használni kötelezo, nem csak felvágásból megvenni!
26. (Ejtoernyo) Ha véletlenül elsore nem nyílik ki az ernyo akkor hajtsa végre az elozo utasitásokat vagy hozza vissza,kicseréljük. by Tiki
27. (Villanykörte) Használat közbe ne rakja másik foglalatba... by Tiki
28. (Infrás masszírozó) Csak külso használatra
29. (Sós mogyoró) Eloször nyissa ki a zacskót, s csak utána egye meg, ami benne van (SiZo)
30. (Boots köhógésszirup 5 évesnél fiatalabbaknak) Tartózkodni kell a jármuvezetéstol, egyéb gépek üzemeltetésétol és az alkoholfogyasztástól (SiZo)
31. (Gördeszka) Figyelem! Ez a termék életveszélyes, kérem ne álljon rá! (Hát akkor mit csináljak vele?!)
32. (Csomagolt tüzifa) Figyelem! Tuzveszélyes! (Végülis óriásgyufának elmegy)
33. (Szülinapi gyertya) A megolvadt viaszt ne használja füldugónak, vagy más testnyílások eldugaszolására!
34. (Összecsukható babakocsi) Figyelem! Összecsukás elott távolítsa el belole a gyereket!
35. (Rolling Rock sörösüvegen) Please use opener! (Kérjük használjon sörnyitót!)
36. (USA Mikrosüto leírása) Éloállat szárítása a készülékben NEM javasolt. (Miért? Jó móka)
37. (Személygépkocsi használati útmutatójában) A visszapillantó tükrökben látottak Ön mögött vannak!
38. (Flakonos bor oldalán) Eltartható 180 napig (nagyon régi bor lehet, ha már csak 180 napig bírja...)
39. (Svéd láncfürészen) Ne probálja kézzel, vagy külso nemi szerveivel megállitani a furészt! (Úristen! Volt már erre példa....?)
40. (Gyermek Superman jelmez dobozán) Az ember alapvetoen nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem befolyásolja! (No comment.....)
41. (Japán konyhagépen) A másik célra ne használja! (Nem mondom, állati kiváncsivá tett!)
42. (Karácsonyfa izzókon) Csak külteri, illetve beltéri használatra! (Esetleg hol máshol használhatnám még?)
43. (Vasaló dobozán) Ne vasalja a ruhát saját testén! (Pedig ezzel mennyi idot spórolhatnánk!)
44. (Pudingos dobozon) A termék melegítés után forró lesz! (Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

--------------------------------------------------------------------------
Zambó Jimmy: Így vót


Szép csendes éjszaka után virradt a hajnal,
Imi fiú bajlódik a kócos hosszú hajjal ,
Megszólal a kakas három négyszer rikkan ,
Imi mondja: Lelövöm úgy, hogy meg se nyikkan.
Elő a berettát be teli tárat,
Kilő az ablakon egyet, kettőt, hármat.
De a kakast nem öli a bánat,
Imre király dühös kilő még vagy kettőt,
Eltalál most ízibe egy rozzant bádogteknőt.
Felesége mondja: Mit csinálsz te állat?
S felveszi a földről a ledobott tárat.
Mérgem oka a kakas volt,
De elbújt, mert ravasz volt
Édes uram, hát ez téged heccel?
Ez a szomszédunkban lakó tollas ingyen vekker?
Anyukám, had lőjek csak egyet még egyszer,
Mondja habzó szájjal és remegő testtel.
Ne lőj többet király, mára már elég volt!
De e feleség makacs, s emelkedik a Colt.
Agyon lövöm magam, ha nem lőhetek egyet,
Mire így az asszony: Ha hülye vagy, hát tedd meg!
Reánéz a nejére, nem várt ilyen választ,
Elhűlt képpel így szól: Ezt mondtad? Ez bágyaszt.
Remegő ujjával meghúzza a ravaszt,
Így kellet, volna meglőnöm a kakast.
S mivel a mi Imrénk nem volt fejszámoló,
Nem sejtette, hogy a csőben maradt még egy golyó
Megindult az agya, de már késő, késő,
Fúródik az ólom, mint szarba a véső.
Felrikolt az asszony, mint egy éhes sirály,
Magasságos isten, mit csináltál király?
Agya arcára hull, mint egy véres lepel,
Mintha azt mondaná, isten veled Csepel
A kakas kérdőn rikkant. Ma már nem lőnek?
Csak nem mentem agyára a koronás főnek?
Felvijjog a mentő, megbolydul az utca,
Még van egy kis remény, tán van még benne szufla.
Megszólal a mentős. A kórház még távol,
Mire odaérünk ez már nem oktávol.
Itt a mese vége, s ez igaz történet,
Még jó, hogy az eset nem velem történt meg!
A tanulság egyforma királynak, s főpapnak,
Sose nézd a fejed részegen lőlapnak!!!

----

[kicsilány]

Szia.Kicsilány vagyok és most regisztráltam magam.A te oldalad volt az elsö amit olvastam és nagyon jot nevettem rajta.Már ezért megérte.Köszi

---

Hasonló témák:

• Kullancs ellen?
• Mazda 3 MPS – 260 lóerővel a GTI ellen

[Bodza]

Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:
1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy lelassulnak-e.
2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.
3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült krumplit.
4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.
6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális szolgáltatásokért".
7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".
8. Ne hasznalj ekezeteket.
9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.
10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
12. Az operában énekelj együtt a darabbal.
13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért nem rímelnek.
14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.
15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.
16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy: Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"
17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"
18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági helyzet miatt egyiktöktől meg kell válnunk.

---

Népszerű témák:

• Viccek
• Vicces videók
• Beszólások
• Csajozós duma
• mov0001 - Rólad
• Gáz nevek
• Olyan Ronda vagy hogy...
• Még több ökörség a rosszkedv ellen
• Húsvéti locsolóversek :)
• Magyar városok - angolul

[Bodza]

Miért mondod ezt? Le merném fogadni, hogy igazából nem is ránk vagy mérges

[Grievous]

Azért Bodza, mert egy ennyire vesztes alak, aki unatkozik és nem tudja mihez kezdjen...

[Bodza]

Köszönöm Grievous! Kielégítő választ kaptam Nem baj szeretjük őt is

[iceman36]

Köszönöm Grievous! Kielégítő választ kaptam Nem baj szeretjük őt is

Nem biztos hogy szeretjük,ha ilyen véleménnyel van,akkor nem

[Bodza]

De le merném fogadni, hogy nem ránk mérges, csak ha ő nem boldog más se legyen az. Akkor csak sajnáljuk. De én nem bántottam, nem is akarom. csak nyugi iceman

[iceman36]

De le merném fogadni, hogy nem ránk mérges, csak ha ő nem boldog más se legyen az. Akkor csak sajnáljuk. De én nem bántottam, nem is akarom. csak nyugi iceman

Nyugiban vagyok én
Amúgy ahogy látom,már törölték azt a szép hozzászolását

[g-easy]

volt neki több, kb. 10 témába beírta u.ezt... valszeg egy sértődött extag, aki ide jött reklámozni, aztán ki lett hajítva..

nagyon kedves tudok lenni, mikor a kitiltó szöveget írom.. csak, hogy felvidítsam őket..