Viccek

[speci]

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

[speci]

Superman és Batman mesélik egymásnak kalandjainkat. Mondja Superman:
- Múltkor, ahogy repülök a Central Park felett, látom, ahogy egy gyönyörű barna nő szétterpesztett lábakkal élvezkedik a füvön. Erre én zuhanórepülésben, kivont szerszámmal rárepültem...
- Ez igen! És meglepődött mi?
- Hát ő nem annyira... de a Láthatatlan Ember az nagyon!

- Melyik a világ leggyorsabb állata?
- ???
- Az a csirke amelyik élve átfut Etiópián.

- Mit visz a szőke nő magával egy lakatlan szigetre?
- ???
- Lakatot!

[speci]

A rendőr megállítja a szöszit:
- Hölgyem, kérem a nevét!
- De akkor engem, hogyan fognak hívni?

Leégett a cigány viskója a falu szélén. A cigány szerencséjére volt biztosítása, és kimegy a kárszakértő az eset után. Elkezdi sorolni a cigány, hogy mi volt a házban, milyen hatalmas kár érte őket:
- Hát volt két dvd-lejátszó, 2 házimozi rendszer, 2 plazmatévé, 1 Playstation2, 3 számítógép, mosógép.....
Elkezd nevetni a kárszakértő:
- Ugyanmár Gazsi, ne hazudj! Még a villany se volt bevezetve a házadba....
Mire a cigány:
- Ja, hát még kít áramfejlesztőt el is felejtettem mondani.....

[FeN]

A cigány a papnál van.
* Atyám, nekem nem kell semmit
meggyónnom - mondja a cigány.
* Nem iszom, nem nözöm, mostanában
pedig még nem is loptam.
* Tudom jól, fiam, de hamarosan kiszabadulsz.

[speci]

- Hogy szállsz le a lóról, hogyha előtted egy tengeralattjáró, mögötted meg egy rakéta van?
- ???
- Szólsz a körhintásnak, hogy állítsa le!

A beteg beszélget az orvossal:
- Doktor úr, igaz hogy haldoklom?
- Igen, miért kérdi?

Mérges kis malac sétál az erdőben.Találkozik a jó tündérrel.Azt mondja neki a Tündér:
- Kismalac! Lehet 2 kívánságod! Nos?
- Legyen ebbe a fába egy olyan szög, amit senki sem tud kihúzni.
- És mi a 2.?
- Húzd ki!

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...

Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!

[speci]

- Ha 8 év, 7 hónap és 6 napon keresztül ordítottál, akkor adtál ki annyi
energiát, ami egy csésze kávé felmelegítéséhez kell.
(Nem igazán éri meg a fáradtságot.)

- Ha szellentettél volna folyamatosan 6 év és 9 hónapon keresztül, akkor
produkáltál volna elég gázt, ami az atombomba előállításához szükséges
energiával egyenlő
(Ez már valami, ugye?)

- Az emberi szív akkora nyomást produkál, ami a vért 100 méterre lőné ki.
(Te jó Isten!)

- A disznó orgazmusa 30 percig tart.
(A következő életemben disznó akarok lenni!!!)

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal.
(Még mindíg a disznón vagyok fennakadva!)

- Ha a fejedet folyamatosan a falba vered, akkor egy óra alatt 150
caloriát égetsz el.
(Ezt otthon ne próbáld ki..... talán a munkahelyeden)

- A hím imádkozó sáska nem tud közösülni, ha a feje a törzséhez van
kapcsolva, ezért a nőstény azzal kezdi a ***et, (előjáték?)hogy
leharapja a fejét.
(Drágám itthon vagyok! Mi a fene.....)

- A bolha 350 szeresét képés a teste hosszának megugrani. Ez mintha egy
ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc....szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni?)

- A harcsának 27 ezer izlelő bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én megiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben, hiába
minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű disznó?)

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig akartam tudni.)

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet , akkor átlagot veszel?)

- Az elefánt az egyetlen előlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék?)

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is.)

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltananak jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnenek.)

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a ***et örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

- Na most ha csak egyszer is mosolyogtál , akkor itt az idő, hogy
másokkal is megoszd ezeket az őrült tényeket.

[ariel]

Nagymama leküldi az unokát a kocsmába, hogy rángassa már hazza azt a semmirekellő nagypapát. A nagyfater mikor meglátja az unokát a kocsma ajtóba - rendel a csapostól egy "fél rumot" és belediktálja az unokába. Természetesen a kissrác össze - vissza hánnya magát. Erre a nagyfater diadal ittasan kijelenti : na látod - nem szórakozi járok én ide, és ezt mond meg a hülye nagyanyádnak is !

[g-easy]

ez is blikkes, de kezdenek jókat írni...

tag az orvosnál:

-ön idegbajos.. teljesen ki vannak az idegei
- ja, lehet.. biztosan a sok pecálástól
-én úgy tudtam, hogy az nyugtatja az idegeket
-igen, engedéllyel....



Ha neked is van jó vicced, ne habozz regisztrálni és megosztani..

[speci]

Székelyföldön.
-Idesanyám! Nem elég savanyú ez tőtött kápuszta!
-De hát a mákosguba, fijam!
-Ja...annak elég savanyú.

[Tibi]

Mórickáék valószínüségekről beszélnek az iskolában !

Móricka majd kiesik a padból, ugy jelentkezik !
Mondja neki a Tanár, na lökjed !
Erre Ő - Tegnap mikor hazamentem láttam, hogy a mama
ujsággal a kezében megy a kert vége felé !
Tanár - Jó, de ebben mi a valószinüség ?????
Az, hogy valószinü xarni ment....mert olvasni nem tud !